(RNS) — O seguinte e-mail chegou no último fim de semana:
De: Donald J. Trump
Assunto: Mark, você sabe que eu te amo
Para: Marca Seda
FAREI UM ANÚNCIO DE EMERGÊNCIA EM 24 HORAS!
DOE $ 5
Mas antes de subir ao palco pela última vez antes do debate da próxima semana, quero dar à camarada Kamala uma DERROTA DESTRUÍDA.
Mark, quero ouvir que VOCÊ foi quem fez isso acontecer.
Kamala acha que seus US$ 500 milhões em recursos de guerra lhe garantem a Casa Branca, mas ela está se esquecendo da nossa arma secreta: A FORÇA DE MAGA NOS NÚMEROS!
Então, antes do meu comício, estou pessoalmente pedindo a TODOS os patriotas que estão lendo esta mensagem que contribuam com apenas US$ 5 e façam deste o MAIOR DIA DE ARRECADAÇÃO DE FUNDOS DA HISTÓRIA DE TRUMP!
APOIE TRUMP
Estou contando com você.
Se todos os meus principais apoiadores se esforçarem e levarem seu apoio ao próximo nível, superaremos Kamala antes do debate!
Eu também só quero dizer que sempre amarei vocês, então obrigada pelo apoio.
Por favor, fique comigo hoje e vamos FAZER A AMÉRICA GRANDE NOVAMENTE.
DOE $ 5
Obrigado,
Donald J. Trump
Aqui está minha resposta.
De: Marca Seda
Assunto: Realmente?
Para: Donald J. Trump
Acho que devo agradecer pelo amor, Donald.
Nós dois (como você e a “Camarada Kamala”) nunca nos conhecemos de fato, mas em abril de 2016 eu levei alguns estudantes para vê-lo em um comício em Hartford, e o e-mail que tive que enviar para me registrar me rendeu inúmeras comunicações de candidatos e autoridades do GOP, propagandistas e influenciadores de direita, e (presumivelmente) bots russos, chineses e iranianos. Por tudo isso sou grato, até certo ponto.
Sua suposição parece ser que, como uma vez participei de um comício seu, sou um dos seus “principais apoiadores”. Falso. Nunca lhe dei um centavo sequer, muito menos cinco pratas. Ou comprei uma de suas Bíblias.
Mas talvez alguma outra comunidade à qual eu pertenço tenha conquistado seu amor. Não, é claro, a comunidade de jornalistas, a quem você gostaria de ligar “O INIMIGO DO POVO.”
E quanto a um desses grupos étnicos que os irmãos Gershwin citaram como objetos de afeição eleitoral em “Of Thee I Sing”, seu musical sobre política presidencial:
Wintergreen para Presidente! Wintergreen para Presidente! Ele é o homem que o povo escolhe; Ama os irlandeses e os judeus.
Sim, eu pertenço ao último. Mas não acho que você ame os judeus, pelo menos não a maioria deles. Afinal, mais de 70% de nós votamos em Joe Biden em 2020.
Você continua dizendo que deveríamos votar em você ou temos nossas cabeças examinadas. Meu conselho é, peça nossos votos, mas não diga que somos loucos por não fazer o que você diz. Isso meio que nos irrita.
Além disso, seria mais fácil para a tribo se você não dissesse que havia pessoas boas cantando “Os judeus não nos substituirão”. E se você não jantasse com antissemitas como Nick Fuentes e Ye. E se você não ficasse de boca fechada quando Tucker deu tempo de antena para um negador do Holocausto.
Essas coisas são mais importantes para nós do que mudar a embaixada americana para Jerusalém.
Mas, finalmente, há minha comunidade — melhor chamá-la de coorte demográfica — de homens brancos, cisgêneros e heteronormativos com mais de 65 anos. No geral, estamos do seu lado.
A questão é que ficamos um pouco nervosas quando os caras dizem que nos amam. Se eles dizem que gostam de nós, OK. Nos respeitam, sim. Nos valorizam, é claro. Mas nos amam?
Para nós, isso é um pouco, bem, estranho.
